автомобильный блог Sparcoman

Начало здесь.

…Итак, выйдя из метро, я знакомой тропой направился к специально обученным торговцам мерседесовскими запчастями.

«Клапана, натяжители и цепи? — переспросили они. — Что, 271-ый мотор? Холодный пуск? Цепь перескочила?»
«Д-да… — несколько растерялся я. — А откуда вы?..»
«Э, мил человек! — отвечали специально обученные торговцы. — Не ты первый, не ты последний… Еще дешево отделался. Люди у нас по пол мотора покупали. Хороший, в общем мотор, выгодный. Нам очень нравится.»

В наличии ничего не было. Оставил заказ, пошел ездить на метро. Недели через полторы — привезли. Радостно притащил все это добро своим мегамастерам. «О, молодец! — сказали те. — Щас все сделаем.»

Шли дни. Дни постепенно складывались в недели.
«Ну чё?» — спрашивал я у мегамастеров едва ли не ежедневно.
«Делаем, делаем!» — уверенно отвечали они. Однообразность этого ответа начинала несколько утомлять…

Однажды, недели через три, внезапно прозвучал новый ответ:
«Знаешь, мы тут подумали… Нам нужен еще вот такой натяжитель… И вот такой ролик… Ты уж извини, сразу не сообразили… Но без них ничего не получится…»

Ладно. Нужно — так нужно. Сел на метро, доехал до торговцев.
«Шо, опять?!» — удивились они. Надо ли говорить, что в наличии ничего не было?
Дождался заказа. Привез. Через неделю оказалось — не хватает еще вот таких винтиков.
На метро — к тороговцам — заказ.
Дождался — привез — неделя — не хватает датчика.
Торговцы уже встречают как родного, сочувственно наливают кофе и дают скидки.
В метро хорошо. Тепло, быстро и девчонки симпатичные попадаются…

Наконец — перетаскал им весь ассортимент мерседесовского каталога. «Теперь — точно сделаем!» — обрадовались мегамастера.
Стал ждать. Недели через две — ждать надоело. Задал резонный вопрос: какого лешего к моей машине никто еще даже не думал притрагиваться? Получил ответ: «Да… Понимаешь — начальник участка заставляет клиентскими машинами заниматься… На твою — времени совсем нет, ты уж пойми правильно…»
Понимать правильно я отказался наотрез. Спросил: «А я то — кто? Не клиент? Я, типа, денег вам не плачу?»
«А ты… Ну… Типа — свой…»

Прокляв тот день и час, когда стал «своим», я отправился к начальнику участка. Тот подтвердил версию про «своего» и сослался на злую волю директора СТО.

Пошел к директору СТО. Дабы избавится от позорного клейма «своего» — в превентивных целях поорал на него матом. Обрел статус «клиента», 20% скидку и… предложение поговорить об ускорении работ с непосредственными исполнителями. Ибо они, исполнители — слишком медленно работают, а он, директор, с этим ничего поделать не может…

Круг замкнулся. С горя пошел жаловаться владельцу станции. Тот, в свою очередь, превентивно поорал на меня. Разжаловав, тем самым, меня обратно в «свои». А поскольку от него я в те времена некоторым образом зависел, постольку ничего, кроме как ждать — не оставалось.

Ждал месяца полтора-два.
Ура! Собрали! Завелась!
Но работает как-то хреново. Подтравивает и дымит. Сказали — фигня. Надо настраивать, сказали. Но ты, сказали — пока так поезди. Пусть, значит, приработается.

Поехал… Едет. Пусть плохо — но едет. Я — довольный. Все ж первый раз за рулем своей машины. Месяца за четыре-то, ага…
И так мне это дело понравилось, что даже решил домой поехать кружным путем. Покататься, типа…

Вот на этом-то кружном пути мне под колеса и прыгнул (в буквальном смысле) пьяный мужик. Реанимация, средняя тяжесть, все дела. Покатался я, значит.
Нет, с себя-то я вины не снимаю. Не юридической (спасибо, кстати, добрым людям, которые сами, по своей инициативе, мне телефоны оставляли и в свидетели записывались), а по жизни. Сам мудак, чивоуштам… Ладно, не хочу об этом…

Однако. Я ни в какую мистику отродясь не верил и не верю. Но с тех пор начал на Мерседес как-то с опаской поглядывать… Кстати, этому аццкому пепелацу — хоть бы хны. Зеркало с креплений слетело. А так — ни царапинки. Стоит, стерва, глазенки круглые, удивленные: а что, что-то случилось? Я и не заметила ничего!..
Мда…

Короче, пока я по группам разбора бегал, мои мегамастера за настройку принялись.
Настраивали так: дня три возились, потом с гордостью мне отдавали: сделали, мол!
Я коротенькую поездку совершал, показывал мегамастерам горящий «чек» и шел дальше по дознавателям бегать.
Так еще месяца полтора продолжалось.

Наконец — отдали мне права, на душе несколько легче стало, время свободное появилось.
Нашел через знакомых специально обученного (в хорошем смысле этого слова) мерсомоториста.

Поехал к нему.  Только за ворота выехал… Новая напасть приключилась: передачи в автомате стали рывком переключатся…
Ладно доехал. Специально обученный мерсомоторист поковырялся, выгреб из мотора кучку болтов и обломков, которые там мегамастера оставили, в компьютер потыкал…
Заработал мотор. Как надо заработал.
А с коробкой, спрашиваю — что за беда?
А ничего, говорит, с коробкой. Кирдык коробке, говорит. Не прямо сейчас, но через пару-тройку тысяч километров — точно. Анитифриз в масло просачивается. Мегамастера здесь не при делах… Бывает такое на Мерседесах… Чрезвычайно редко — но встречается… Ничего не поделаешь…

«…!» — сказал я. — «Да … же … …!.. Да … оно все конем! В …!»

И немедленно позвонил специально обученным людям с авторынка.
«Делайте что хотите, только избавьте меня от этой казни египетской!» — сказал я им.
И они меня от нее избавили. Но это — уже совсем другая история.

Статистические итоги моего романа с Мерседес:

Общий срок владения: 8 месяцев.
Пробег за время владения: 600 километров.
Суммарные расходы на содержание: побоялся считать.

…О, женщины, вам имя — вероломство!..

Понравилось? Поделись с друзьями!