Почему я не люблю тюнинг 2, или Евгеника на марше

Нижеследующий текст не имеет никакого отношения к тюнингу автомобилей. Все возможные совпадения — случайны и преследуются по закону.

why_so_serious_jazz_jalopnik

— Здравствуйте! Добро пожаловать в наш салон! Чем могу быть полезен?
— Эээ… Простите, я не ошибся?.. Видите ли.. Мне порекомендовали… В общем… Как бы… Это вы занимаетесь улучшением людей?..
-Тюнингом, тюнигом людей! Мы предпочитаем называть это так. Доводкой, так сказать. Настройкой, если вы понимаете, о чем я.
— Да-да… Вот как-раз… Короче, у меня есть проблема… Меня… Кхм… Знаете ли… Меня не любят женщины…
— О! Это не проблема, уж поверьте! Многих замечательных людей в свое время не любили многие замечательные женщины! Обычно мы не разглашаем имена своих клиентов… Но… Вы, разумеется знаете?.. Позвольте, я шепну вам на ухо… …
— Как?! И ОН тоже?!..
— Да! Это наше лучшее творение! Я им горжусь, чего уж там скромничать!.. Шедевр!..
— И вы можете меня?..
— Запросто! Я так понимаю, требуется комплексный, так сказать, подход?.. Хм.. Посмотрим, посмотрим… Повернитесь-ка.. Да, несомненно… Что ж, я берусь. Будем вас работать!

***

— Обувь! Запомните — именно с обуви начинается любой тюнинг! Именно на нее в первую очередь обращают внимание женщины! Более того — от хорошей обуви зависит едва ли не 50% впечатления от экстерьера человека! У вас, простите, какой размер?
— Сорок второй…
— Отлично! Значит будем ставить девятнадцатый… Нет. Даже, наверное, двадцатый…
— Эээ… А они мне не малы будут?..
— Не волнуйтесь, это в дюймах. В длину. От пятки до носка. Вот — взгляните, какая замечательная пара, а?
— А… А почему они такого цвета? Ну… Один красный, а другой — фиолетовый?
stan— По каталогу этот цвет называется — ультрамарин! Да вы сами посудите: в каких ботинках ходит 99% наших мужчин? В черных! Разве этим унылым цветом можно привлечь хоть одну даму? Нет, и еще раз нет! Только яркие, вызывающие цвета! Серебристый, правда, тоже неплохо… Но это уже так скучно, так заезженно… Да вы примерьте, примерьте!.. Ну, как?
— Да… Как-то… Большие очень… Тяжелые!.. Едва ногу могу поднять, сил не хватает…
— Ерунда! Красота требует жертв! Длинная и тяжелая обувь сразу же характерезует вам как чрезвычайно спортивного человека. Привыкнете, короче… Ну-с, пойдемте дальше… Так, что это у вас на голове?!
— Что у меня на голове? Где?
— Да вот же, вот… Вот ЭТО?!
— Эээ… Волосы?
— Прическа! Прическа, мой дорогой! Этот ваш ужасный стоковый полубокс! Вам срочно, просто срочно нужно что-нибудь сделать с головой. Носить такую форму головы в этом сезоне — преступление против моды, вы уж меня извините!
— Вы что же, хотите?!..
— Нет, нет, успокойтесь! Кузовне… эээ… я хотел сказать — пластической хирургией мы не занимаемся. Мы вам установим обвес!
— К-какой обвес?..
— А вот, взгляните: очень, очень хороший обвес. Японский. Фирмы HairSide.
— Так это… парик?
— Ох… Парик — устаревшая терминология. Ее используют исключительно дилетанты. Обвес! И только так!.. Ну? Как сидит на голове? Да вы в зеркало, в зеркало посмотрите!..
— Ну… В глаза лезет… И жарковато как-то в нем… Слушайте, а зачем он такой здоровенный? На стог сена похож… И потом… Почему он рыжий? Я же — брюнет…
— Вы спрашиваете — почему рыжий?! Почему — большой, спрашиваете вы?! Разве вас не волнуют эти пышные чувственные аэродинамические формы?! Разве вы не хотите, чтобы все участники дорожного и любого другого движения сворачивали на вас головы?! Помните, помните о женщинах!
Кстати, а вы вообще смотрели фильм «The lust and the curious»? Нет? Так посмотрите! Все вопросы сразу отпадут.

***

— Так. Отлично. Теперь вот что… Вот этот ваш серенький костюмчик… Вот этот галстучек ваш… Что же нам с этим делать.. Хм… А ну-ка… А ну-ка примерьте вот эту курточку. Между прочим — натуральный американский винил, специально для вас. Нет-нет, не раздевайтесь! Прямо поверх, да…
Так… Замечательно! Вы посмотрите, какая красота! Справа — синенькая в полосочку, слева — красненькая в горошек! Отлично, отлично гармонирует с ботинками! И эта волнующая асимметрия… А теперь вот эти зелененькие шортики… Нет-нет, лямочку — наперекрест… Ага, так… Прелестно! Леша Чадов сдохнет от зависти. Ну, а Мариночка Александрова вам сразу же отдастся. Даже в луже машинного масла, это уж к гадалке не ходи… Ну? Уже ощущаете себя новым человеком?
— Да… Как вам сказать… Знаете, я себя чувствую… Как в аквариуме… Боюсь, что на меня все глазеть будут…
— Что вы, что вы! Это дело поправимое! Где-то у нас была тонировочная краска… Сейчас мы вам лицо-то и затонируем… Думаю, белая идеально подойдет… Так… Не моргайте… Вот и все! Поздравляю, вас официально прокачали! Теперь — все женщины ваши! …Да, чуть не забыл!.. Презент от фирмы, совершенно бесплатно! Замечательная красная насадка на нос! Круглой аэродинамической формы! Обратите внимание — с логотипом нашей компании! Ну, теперь прошу в кассу… Вот счет… А как вы хотели?! Вы же не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи, правильно?.. Вот-вот… Да, кстати… раз уж разговор о деньгах зашел… Вам работа, случайно, не нужна?.. Нет-нет, сразу ответ давать не требуется… Вот вам визитка моего друга. Возможно, у вас с ним найдется тема для обсуждения. Если надумаете — звоните… Он директор цирка. Такие люди как вы ему всегда нужны! …Ни-ни-ни! Даже не благодарите! Это вам спасибо за визит в наш салон! До новых встреч!

8 thoughts on “Почему я не люблю тюнинг 2, или Евгеника на марше

  • 18.01.2010 в 8:52
    Permalink

    Обожаю носить большие ботинки!!!111

  • 19.01.2010 в 2:02
    Permalink

    C таким подходом к заказчику Ваш вымышленный манагер никому и ничего не продаст.

    Судя по всему автор не умеет продавать вообще.

  • 19.01.2010 в 3:14
    Permalink

    Судя по всему, некоторых представителей тюнинг-бизнеса (не будем показывать пальцами) данный текст задел настолько, что они предпочли, минуя все промежуточные этапы, перейти непосредственно к обсуждению личности автора.

    Следовательно — текст попал в точку и авторский замысел удался, ага.

  • 19.01.2010 в 11:46
    Permalink

    Когда будут людей выпускать одинаковыми в партиях, думаю появится и такой сервис. Только вот сравнения не подходящие.
    В жизни тюнинг — это имидж-студии, тренажёрные залы, солярии, бутики и пр. И ставят не обувь большого размера, а качают мышцы. Чем больше человек — тем больше у него должно быть мышц, аналогично — с дисками.
    Яркие цвета? Да… разве летом мы не одеваемся ярко?

  • 19.01.2010 в 12:39
    Permalink

    Igor: Сорри, но совершенно не согласен.
    Во-первых, человек — изначально в разы более стандартизированный «продукт», чем серийные автомобили: у нас у всех две руки, две ноги, один нос, один рот и т.д.

    Сколько типов кузовов автомобилей существует? А сколько типов «человеческих кузовов»? Два — мужской и женский.

    Сколько существует цветов автомобилей? А людей? Три: бело-розовый, черный и желтый. С оттенками.

    Если условный Сабурбан стоит рядом с условным Смартом — никто на это не обращает внимания. Если же рядом стоят человек ростом за два метра и ростом метр сорок — на них начинают показывать пальцами.

    И т.д. и т.п…

    Более того. Человеческое тело практически никак не менялось в течении тысячелетий. Автомобили же за каких-то сто лет — изменились кардинально.

    Далее. Солярии, тренажеры и бутики не имеют ничего общего с тюнингом. Наоборот, они преследуют прямо противоположную цель — максимальную унификацию человеков и приведение их к существующему в текущий момент времени стандарту. Быть похожим на условного Бреда Пита или Анджелину Джоли — вот смысл всех этих мероприятий. Ключевые слова здесь: «быть похожим». Ключевое же слово любого тюнинга: «отличаться».

    Однако, даже если принять предложенною тобой аналогию, то здоровенные диски — эквивалент отнюдь не мышц, но жира. Ибо увеличение объема мышц позволяет человеку быстрее двигаться и/или поднимать больший груз. А что, при прочих равных, обеспечивает увеличение размера дисков? Ну, кроме некоторого снижения динамических показателей?

    Далее, про цвета. Да, летом мы одеваемся ярче чем зимой. Но, опять же — в рамках стандартов. Человек в красных ботинках, розовых брюках и зеленом пиджаке окружающими будет однозначно восприниматься как фрик.
    А вот автомобиль на красных дисках и в зелено-розовом виниле — почему-то — крутая тюнинговая тачила.
    В чем разница-то, а?

  • 19.01.2010 в 15:12
    Permalink

    Судя по всему, автор опять курил…

  • 19.01.2010 в 16:00
    Permalink

    нет, не задел, просто сразу видно что автор не профессиональный продавец, в Вашем понимании нужно впаривать всё и достаточно агрессивно. Покупатель сам знает что ему нужно, ну или должен думать, что знает :))))))))))

  • 19.01.2010 в 17:43
    Permalink

    Некоторые представители тюнинг-бизнеса желают поговорить о профессионализме? Что ж…

    Ускоренные курсы эффективной коммуникации для продавцов тюнинга.

    Урок первый.

    При первом контакте с реальным, либо потенциальным контрагентом, одним из основополагающих моментов установления продуктивных и ведущих к взаимопониманию отношений (следствием которым может и должна стать, в конечном итоге, сделка), является умение произвести первое впечатление и выбрать верный тон диалога.

    Чего ни в коем случае нельзя допускать — это, основываясь на каких-либо собственных умозаключениях и первых впечатлениях, проявлять пренебрежение потенциальным контрагентом, как в явной, так и в скрытой форме. Другими словами, даже в том случае, если у вас есть определенные основания считать потенциального контрагента лохом — грубейшей ошибкой будет это ему продемонстрировать. Ибо тут возможны три варианта развития событий.

    а) Первый, наименее распространенный. Контрагент действительно является лохом в предмете, по поводу которого происходит коммуникация, осознает это и данный факт является составной частью его «я-концепции». Да, в этом случае техника некоторого «подавления авторитетом» может сработать. Однако, как уже отмечалось выше, вариант этот крайне редок.

    б) Второй, наиболее распространенный. Контрагент действительно является лохом в предмете коммуникации, но этого не осознает и, следовательно, данный факт противоречит его «я-концепции». Естественной реакцией с его стороны, в данном случае, разумеется, будет резкое повышение тона и градуса общения и/или полное сворачивание диалога в кратчайшие сроки. Коммуникация провалена.

    в)Третий вариант. В предмете коммуникации контрагент разбирается не хуже, либо лучше инициатора коммуникации. В этом случае, почувствовав пренебрежительное к себе отношение, он, с помощью наводящих вопросов и/или утверждений, постарается выявить уровень компетенции инициатора коммуникации. Убедившись в недостаточном профессионализме последнего, он, любым способом, тем, который сочтет для себе удобным, завершит диалог и общение. Коммуникация провалена.

    На сегодня все. Спасибо за внимание.

    С прискорбием вынужден констатировать, что второй урок откладывается на неопределенное время.
    Ибо усвояемость даже данного простейшего урока среди студентов, в силу каких-то необъяснимых причин, крайне низка. И на его изучение требуется парадоксально большое количество учебных часов.

    Но я не отчаиваюсь и продолжаю питать надежды. Не получивших зачет по первому уроку — жду на переэкзаменовку в любое удобное время.

Обсуждение закрыто.